BzzzBouille, le Chat-Abeille Mutant

Tout commença une nuit d’orage, près d’une vieille centrale nucléaire abandonnée.

Personne ne sait ce qui s’est passé exactement.

Peut-être qu’un chat errant cherchait un abri.

Peut-être qu’une abeille un peu trop curieuse est entrée au mauvais moment.

Peut-être que la foudre est tombée pile sur un bidon marqué “NE PAS TOUCHER”.

Toujours est-il que, dans un éclair vert fluo, un nouvel être fut créé.

Un chat… mais aussi une abeille.

Un truc plein de poils mais avec des ailes.

Qui ronronnait mais aussi bourdonnait.

Qui chassait les souris mais pollinisait les fleurs en même temps.

Il était mignon, mais dérangeant.

Adorable, mais légèrement terrifiant.

On l’appela… BzzzBouille.

Rapidement, BzzzBouille devint un problème.

Déjà, il faisait un bruit insupportable. Un mélange entre un chat qui ronfle et un essaim en pleine crise de nerfs.

Ensuite, il se posait sur les habitants de YaniLand comme une abeille, mais avec le poids d’un chat.

Beaucoup de traumatismes. Beaucoup de cris.

Et surtout… il piquait.

Pas exprès, hein. C’était un chat maladroit. Mais imagine un chat qui, au lieu de sortir les griffes, te plante un dard en plein dans la cuisse.

Il fallait faire quelque chose.

C’est là que Norbert entra en scène.

— “Mes frères, mes sœurs… Un signe des cieux, ceci est !” déclara-t-il, les lunettes en forme de cœur reflétant l’horreur générale.

— “BzzzBouille est l’Élu ! Il est venu guider notre ascension cosmique !”

(Pas sûr qu’il ait tout compris à la situation, mais bon.)

Norbert, convaincu que BzzzBouille était un messager mystique, décida de le vénérer. Il lui construisit un sanctuaire fait de coussins moelleux et de pots de miel. Il organisa des processions, où il le suivait en chantant des mantras incompréhensibles. Il inventa même une danse sacrée, qui ressemblait étrangement à quelqu’un qui essaie de fuir une guêpe.

Et le pire… BzzzBouille adorait ça.

Le chat-abeille devint une diva. Il miaulait pour qu’on l’évente avec des feuilles de palmier. Il demandait des offrandes de thon et de nectar.

Norbert, lui, y voyait un signe divin.

— “Il parle en langues, mes amis ! Écoutez cette sagesse !”

(Miaou. Bzzz. BZZZZZZ. Miaou.)

Traduction : “Plus de croquettes.”

Un matin, BzzzBouille, pris d’une inspiration soudaine, décida d’aller butiner les fleurs géantes de la place centrale.

Petit détail : c’étaient des chapeaux de pissenlit portés par les vieilles chouettes de YaniLand.

Le chaos fut immédiat. Des hurlements. Des vols de cannes et de sacs à main. Une mamie chouette qui hurle “JE VAIS TE DÉPLUMER, BÊTE DU DÉMON.”

Ce fut trop.

Les habitants décidèrent de bannir Norbert et son “prophète.” Ils furent envoyés dans les plaines lointaines, où ils continuèrent leur “quête spirituelle”.

On dit qu’aujourd’hui, Norbert vit en ermite, récitant ses prêches à un BzzzBouille obèse qui passe ses journées à dormir sur des tournesols. Et quelque part, dans un murmure, dans le vent…

… on entend encore le mantra du Grand Élu :

BZZZZZZZZZZ.